心影

小船摇摇晃晃

停泊在湖的另一面

心事起起落落

藏在生活的另一端

斜阳折射出来的光线

温煦着错落有致的船只

借来短暂的光影画像

抚慰着零落的心之阴影

随心所欲

随心所欲

有时

是一种奢侈

就好像

拥有

那一片天的

那一个下午

书飞之歌

为何乘着书在空中飞行了这么久？
我们发现这里又凉又静，只是没人到达。

放一本书在脚下，
飞起来才不会孤单害怕！

摘自《灵魂的出口——赖哈德。雷涛》

皮囊

我 将自己暴露
在外的皮囊一一审视
企图保持最完整的一面
强烈的震动 却又
将裂口的缝隙拉长了

拼命地 和隐蔽在边缘的
黑色袋子 妥协
一言不合
纠缠着的 节节逼近
心力开始变弱

多希望 这一刻的自己
可以被遗弃在污浊的漩涡里
跟着飓风 哗啦地落在
不被设定好的行程上
那 就不须为了这
伪皮囊而 挣扎不休

<但是你没有>

记得那天，我借用你的新车，我撞凹了它
我以为你一定会杀了我的
但是你没有

记得那天，我拖你去海滩，而它真如你所说的下了雨
我以为你会说“我告诉过你”
但是你没有

记得那天，我和所有的男人调情好让你嫉妒，而你真的嫉妒了
我以为你一定会离开我
但是你没有

记得那天，我在你的新地毯上吐了满地的草莓饼
我以为你一定会厌恶我的
但是你没有

记得那天，我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服的，而你却穿了牛仔裤
我以为你一定要抛弃我了
但是你没有

是的，有许多的事你都没有做，而你容忍我钟爱我保护我
有许多许多的事情我要回报你，等你从越南回来
但是你没有


P/s:作者是一位普通的美国妇女，她的丈夫应征去了越南战场，后来阵亡了。她终身守寡，直至年老病逝。她的女儿在整理遗物时发现了母亲当年写给父亲的这首诗。

城市火车

清晨，

我丢了13号公车

避过路面的水滩

闪过路边的溅滴

融入了鱼贯的人潮

无法停下脚步的

一直向前走

稍稍停顿就会堵着蜂拥的后浪

大家目光一致

列车靠近

闯进人群的思路

走进车厢

犹如面临大敌

人人面露苦色

厢内

没有多少的空隙

为了赶路而斜行互靠也是闲事

好像肾器被邻近器官，腹膜，血管，

腹内压等暂时固定着位置

大家摩肩察背的接受着彼此

那段路程

5尺高的我隐没在肩搏与胸膛之间

似乎被关在丛林里

看到上空却又供氧不足

但，很多时候

大家都是屏息而立

因为太靠近而看不到对方

狭隘的空间与

弹指的时间里

或许在这样的环境里

身高还是有点好处。。。

独舞

一个人
逗留在自己的
黑色空间
沉醉在昨天的
音乐往事

我掂着脚
一步两步三步
随着旋律起舞

闭上眼睛

和

假想的舞伴
在狭小的
凌乱的房间里

独舞

一个普通的日子

今天的报纸头条
短期内不会出现第二次经济衰退。
体育版说
红军面对生死存亡
娱乐版开始出现
我不怎么认识的艺人

立冬
没有秋瑟的愁弥漫
拨号的那端
预料中的间断密码，嘟-嘟-嘟
习惯不了的冷空气
在我拒绝的门外窥望

一个普通的日子
扰乱了我的脉率
我静静地坐下来
打算和你聊一聊
一息四五至
感受升起 消失
可是 你没有出现

今天的一切如常
巴士来了又走
餐馆正在营业中
路上的车流没有减少
病人还是一样多

今天
就是那么的普通

是谁被震盲了谁

他发怒
愤起吞噬一切的不自然
人类的相对性渺小
任由毁灭而撒手向前
不敢吭声只因理亏
种种叮咛与声声暗示
已经分配到极限
重演圣诞岛的那一幕
只是奢侈的必然

一波又一波的翻涌
已经不是警惕而是消灭
我们到底还在这里进行着些什么
没有人会认真看待
也不会有机会自赎
似乎都在等待这一刻
甘愿被没收的结果
而且还要带着微笑

还可以被乞怜吗？
还可以卸下罪状吗?
我看到天使露出
魔鬼的笑魇。。。

想出去走走

。

很想走过去

网的那一边

一直走下去

那无限延伸

没有预设的旅程

只有想出走的愿望

。

不需要跨大西洋

不需要乘大铁鸟

只想随便走走

滋养我的灵魂

呼吸我的梦想

。

裹在网的这边

我暂时出不去

有些事必须完成

数张卷纸在瞪着我

说我要给他们一些交待

我说：“好好”。

。

昨晚梦见的绿荫，蓝天，黄昏，白鹭，微风，稻田，古早味，舒畅，新鲜，木桐，小桥，村庄，流水，嬉闹，尾巴，落叶，海潮，自在，生活，小草，老人与小孩，炊烟，咖啡，文字。。。。。被搁置。

。

想出去走走的心被展延到白色的冬天

。

半个KAFY的眷恋

关上了
那道厚重的木门
门外的声音都被切断了
躲在金色铁丝眼镜后面的老头儿
向老板挥了挥手
脚步挪向右手边的单人沙发上

10分钟后
老板捧着两杯纯白色的espresso
坐到老头儿的对面
老朋友就像咖啡一样浓
我记得 我也因为头痛 而
喜欢这少咖啡因的份子

走进了这间咖啡馆
有某种安全感
他置身在市中心
却隐藏在不显眼的巷尾
的 那个转角处 与现实
隔了一块玻璃的妥协着

白天和黑暗
这里的分差不大
不太亮眼 昏黄的光线 温柔着
只有不知名的老音符在空中飘荡
在这里你听不到流行
某个季节
会有缅怀的系列

燃烧着白糖的火焰
在我眼里闪烁
适量的小酒和咖啡的结合
喜欢老板娘
对爱尔兰咖啡的执著
曾经问过关于眼泪的故事
原来 有些事情并不需要注解

漫溢的香味
经过呼吸管道 还有
五脏六腑的 余味
久久散不去
我不可以 喝咖啡
假装 满足的将自己收回
继续埋头理解着我的
阴阳学说 五行学说

明天
继续我的 咖啡故事
这是 未完篇




（囊于手中的咖啡馆画像，让我不小心跌入画像里，在那个时空沉淀。）

我不在这里

不要站在坟墓旁边叹息流泪，
因为我不在这里，我也没有睡着。
我是扬起了千千遍的风，
我是雪地上闪烁的白光，
我是拂照着田野的太阳，
我是秋天里温柔的风，
我是夜空的星星，
不要站在我坟前哭泣，
我不在这里，我没有消逝。

在书上看到这首诗，很感动。
听说，这是一位殉职的士兵身上所留下的诗篇。

没有允许太多的悲伤，没有纵容更多的颓丧，却有着鼓励的，阳光似的希望，将自己的生命转化，以另一种形式生活着，一直支持着他心爱的人，那些依然活着的人。

他真的没有在黄土里，他已经将自己融合与自然。
一直悲伤缅怀，倒不如感受着他一直陪伴在侧的诺言。
偶尔，还是可以让回忆与思念肆虐，
可是，最重要的是要让生命重拾活力与意义，还有那份勇气。

很简单却很伟大的一首诗。

情人节快乐

多年前。。。。。

东风夜放花千树，更吹落、星如雨。宝马雕车香满路，凤箫声动，
玉壶光转，一夜鱼龙舞。蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

——南宋 辛弃疾 青玉案

多年后。。。

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻，为这
我已在佛前，求了五百年。

求他让我们结一段尘缘。
佛于是把我化作一棵树，
长在你必经的路旁，
在阳光下慎重地开满了花，
朵朵都是我前世的盼望。

当你走近，请你细听，
颤抖的叶是我等待的热情。
而当你终于无视的走过，
在你身后落了一地的，
朋友啊，那不是花瓣，
是我凋零的心。

--席慕容 《一棵开花的树》

最动人的依然是化不开的浓， 祝天下有情人终成眷属。

沉默的自诉

其实 就只是那样的一件事
我想将自己隔离
隔离在自己的安全岛上
我需要时间来探索那些荒诞的自己

没有欲望 没有兴趣
懒得分享好文 懒得分享生活
不写部落 不想上网 不想听歌 无法电影
我离开所有自己追寻的知识 感官
只想 关上所有出口 让自己喘息
呼吸声有点大 惊动到你 不好意思
没有怪罪你的不小心
只是生气着自己的莫名其妙
你的轻言细语我听见
我如实的告知你 我想冷静
不是不领情
只是我们都不善于表达

最近的天空一直都是灰色的
我知道总要有暴风雨的肆虐
我们才会再次回到平常的街道
我真的只是需要自己疗一疗
我没有冒犯的意思
然而 那一瞬间
一条细细的黑色线在嘴巴筑起
喉咙被铁锁拉起了防御
眼神呆滞 四肢僵硬 犹如傀儡 却是活着的
好长的一段时间都没有被释放的机会

头颅感觉重量 开始做出反抗
可是没有一方可以使唤
头部开始隐隐作痛 折磨般的难受
还要承受马群的奔腾
不受控的画面切割
开始产生幻觉
当你回来现实
错误已无法挽回

我一直保持沉默
冷冷的保持着
为了不想将心的距离拉远
唯有更加沉默

或许

“Pretend you are happy when you’re blue,
It isn’t very had to do？”


图画转截自东连觉苑

心的遗弃

心 有他自己的一个位置
当你感觉实在的时候
心 乖乖的守候着
在他自己的一个位置上
当你感觉不虚不实
模糊了边界的时候
心已经溜走
踏上了他的自助旅程

心
没有明确的方向 随兴而行
有时候
绊在无明的物体上 不上不下
有时候
停不下来 一直在赶路
有时候
瞬间沉到深海里
吃力的用双手划动着
却无法像鱼群那么悠游的畅翔
有时候
被不知名的大石重重的压着
动弹不得
除了思维继续转动 一切停驻
有时候
冷不防的 心会一下子的
一直往下坠
好像黑洞引力般强烈
看着离自己愈来愈远的位置
只有空白 没有旁白
冷冰冰的空气和肌肤相互默察
没有火花 只有被侵蚀的空洞
慢慢蔓延全身

给把火苗
燃烧这冷漠吧！



我知道 知道
只是又一个念头升起而已

他病了

今天，有点沉寂。
灯光也只有昏暗的那一盏在发出脆弱的能量。
没有对话，没有笑声，
只有身边那阵阵熟睡的鼻鼾声在重复的颤动。

今天，有点寂寞，
音乐也只有无声的在某个角落等待发酵的权利。
没有催促，没有叮咛，更没有呵护的拥抱
只有对着墙角的冷风在继续转动而呼呼作响。

我偷偷的靠在胸前倾听心跳的频率，
有点快了
我偷偷的将手背探着冒汗的额头，
有点热了

我一直一直转换着湿毛巾，
企图将他身上的热能拭去
我蹑手蹑脚的走来走去
企图降低影响他好眠的噪音

我想
也许 明天会有人唠叨我喝水了
也许 明天会有人帮我盖被了
也许 明天会有人准备好早餐给我了

也许 明天他就会好起来了

表情符号

听着部落格允许的旋律
他来搭讪
沉默的荧幕
以极缓慢的速度
浮现一个又一个的表情符号
彼此
毫无目的的选择
一个又一个的表情符号
心里充满无言的尴尬
却又一言难尽
二十分钟后
依然没有出现任何文字
什么耐性在成全这种无聊的画面
婆妈又不干脆
不想触及历史的灰暗
还是听着悠悠旧曲
想着不会发生的故事
三十多分钟后
因为一个小错误
重复了某个表情
他像小孩般的叫囔起来
“你输了”
“对”
“我真的输了”
“然而我也赢了”
谢谢大家
闭幕

p/s:

她问他：“谁会用那么长的时间只是和你沉默相对，以表情符号沟通？”

他说： “我们都傻了。”

然而，这表情的顺序也是另一种关怀与沟通的方式。

就好像玩着扑克牌，一张又一张。

很多时候，我们只想有人陪着，不作声。

自语

一段感情过于甜蜜也会有毒
甜到中毒
不甜了 也病入膏肓

一段感情有多重 ?
一斤重？ 两斤重？ 三斤重？
一斤重的爱情值多少钱？

爱的时候和不爱的时候一样
其实 都是无价的
至高无上的天价 或
一分钱 都不值

笑过 哭过
随风去吧！

再苦 也不过如斯

搜索着熟悉的味道，遍寻不获。。。

沙地茫茫，独我犹怜，为什么孤独的味道突然变得那么重？

是谁将我丢失了？抑或我遗失了谁？

我们的感情就任由海浪的旋律那么的起伏不定吗？

停泊在浅滩，与沙地的距离是那么的近又这么的远。

曾经，我们都向往自由；而今，还不想靠岸吗？

为了你，我终于学会将浪冲去。而你，却不爱划浪了。

是我走得太慢，还是你从未放慢你的脚步？

呢喃

你总是习惯了在临睡前递给我一杯白开水
我总是习惯了要在你轻轻的安抚下入眠
这几天少了你的体贴有点不习惯

今天已经是第四个晚上你不再为我盖被了
还记得每一次你在我身边的时候
都是你帮我盖被被
有时我还会将原先自己盖好的被踢掉
要看着你亲手为我盖被被
因为看着你细心的为我盖被的侧影时
总是感觉很幸福

生活的细腻 日常的浪漫
也许有时不易察觉
然而 我会用爱尽力地保温
用搓暖的掌心好好的包围着所有

知足

你的忙碌 我无法取代
一天的等待 虽然只有零碎的问候
但 我不奢求

我只想

用我的双手去安抚你疲惫的身心
我只想

用我的声音填满你满腹的空泛
我只想

用我的体温来救赎你心灵的寂寥

空洞的联线后

听你关上了彼端的电话
思念未减
偷偷找寻过去的记忆
用了剩下的时间

将我们从前的语录在脑海里上演了一遍
感觉 好似真的和你有了一段很长的 对话

足矣