在记忆消失以前

May 27, 2008

台北之前

从巴厘到台湾只是两天的时间。计划就180度的转了。其实这也只是因为要符合经济效益才有的决定,巴厘是可以走得更少成本的,没有优惠机票会比较亏本,算算一下还是等待亚航的佳音好了,反正算到来,台湾机票反而常年变化不大,加多少少钱就可以到热情的台湾了。

就这样,确定了方向。虽然这两个地方之前都有略略的小小准备,然而突发的心理状态还是很紧张的。为了确定有地方睡,摇了一个电话给云水小筑和taipei hostel. 云水阿姨亲切又温暖的声音从彼方传来,为行程打上了定心丸。况且,这趟旅程还可以将全套候孝贤搬回家,实在是帅呆了。

订不到最实惠的泰国航班,唯有转向次等便宜的国泰航空。 专机时,还可以顺道踩一踩香港的国土,期待碰到艺人的错觉。



在猫空喝茶时取景,夜景是一流,流动的空气却超冷。

野柳地质公园的自然景观,光看石头和感受海的浩瀚就满足了。

有点缓慢的游记,下星期开始我的行程。

May 08, 2008

表情符号


听着部落格允许的旋律
他来搭讪
沉默的荧幕
以极缓慢的速度
浮现一个又一个的表情符号
彼此
毫无目的的选择
一个又一个的表情符号
心里充满无言的尴尬
却又一言难尽
二十分钟后
依然没有出现任何文字
什么耐性在成全这种无聊的画面
婆妈又不干脆
不想触及历史的灰暗
还是听着悠悠旧曲
想着不会发生的故事
三十多分钟后
因为一个小错误
重复了某个表情
他像小孩般的叫囔起来
“你输了”
“对”
“我真的输了”
“然而我也赢了”
谢谢大家
闭幕

p/s:
她问他:“谁会用那么长的时间只是和你沉默相对,以表情符号沟通?”
他说: “我们都傻了。”
然而,这表情的顺序也是另一种关怀与沟通的方式。
就好像玩着扑克牌,一张又一张。
很多时候,我们只想有人陪着,不作声。


情绪不好的时候该怎样?


有时 人会情绪不好
有时 电脑也会情绪不好

人情绪不好的时候应该怎样?
要感激你仍然可以感受到不好的情绪
因为你还活着 既然还活着 还有什么那么大不了呢?

电脑情绪不好的时候应该怎样?
电脑情绪不好我们就怕了
虽然他可以那么的唯美 
一层又一层的深不可测
刹那间 又会被鼠标洗去
有时 突然沉默不语 对你不愁不睬
有时 还跟你做对 不听使唤
也许他只是在无声抗议 :“我要休息.”

人也一样 没有适当的休息与充电
就无法继续前进了
所以
偶尔感受一下呼与吸之间的喜悦吧

哎呀师傅

没有拜过师,没有捧过茶,这只是我一厢情愿的这么认为,他是我出来社会工作的第一位良师。也许其实他也不怎么愿意教导我这个资质不高的学生。然而,老板还是将我推到他门下,成就了我的运气之说。因为这是工作生公认的第一所磨练大学,而他是磨练大学里的佼佼者,所以他是绝对有条件自豪的。

也许初出校园真的有点天真,所以我很不习惯那些工于心计,面面具滑的伪君子,虽说这是求生之道,然而,我并不想跟随,所以沉默,因为我还没有天真到要去改革,只是希望不同流合污。所幸,这磨练大学还算比一般的工作环境来的纯真,所以这也是许多同事不想离开的借口,也是许多同事离开后最大的不舍。然而,取舍总是在你门前徘徊,时间到了,有些决定还是得做的。

智者说:“我们要完成身为爸爸应该负的责任,但千万不要成为爸爸,摆出一幅我是爸爸的威严,这样沟通就不会有问题了。我一直也那么认为,尤其我是个无法在压力与严肃气氛下好好完成任务的人。因为,呼吸声在紧逼又空洞的空气里听起来会有点难受的。而且总是觉得,世界那么美好有必要一直板着脸孔来生活吗?好累哦。为了有更高的效率以及轻松的环境,不止一次的我总是在严肃又认真的环境下开玩笑,或许老板觉得有点轻佻,但,我很想强调的是开玩笑未必不认真,只是想酝酿更好的沟通平台而已。不过,一年多的工作经验让我学会更多,所以我还是会拿捏分寸,只对适当的人做适当的玩笑。

刚开始向他学习是战战兢兢的,因为就好像从零开始,通常有了太多经验及丰富知识的他们是很难一点一点从基本开始教导的,而且也不知从何教起。所以,其实他算是很关照我了,因为从旁人口中得知,从前的他是更严厉的,难得他还会一直心平气和的给我时间给与指导就算很多时候我都在后知后觉的情况下,难产的情况下交上功课。

也许师傅的脸就天生有点严肃,一直以来我都会留意他脸上的表情变化,每每有事情想询问也不敢向前,很多时候看他流露笑容或和别人打哈啦时,我才敢敢向他报告。但其实师傅平日不忙的时候都会找我们闲聊,告诉我们一些它的经验之谈,我总是喜欢从中了解更多别人走过看过的风景,自我增值。

不过,老实说,最怕遇到师傅的时候就是当他很忙,遇到难题的时候。因为我们帮不上忙,只会倒忙,所以最好不要做错事,让他更烦。这个时候的他总会特别憔悴,满脸须根,咖啡当神药,每一次面对面遇到对方都有如陌路,这种感觉很是尴尬又无可奈何。

终于,我决定要走了。不晓得是自己敏感,还是真如师兄所言,师傅不开心而且有点生气我的离开。当然我从未当自己是拥有重要角色的那个人,少了我一个天也不会塌下来。只是扪心自问,用心付出与教导后的结果如果只是离开,一次一次的结局也只会让他们伤心与失望。所以,我还是体谅他们的心情与感激我所接受过的一切。只是这不是我最终的定位,只能说勉强没有幸福!每个人都有他想要走的路,走不走得成也还是未知数呢!

今天特别高兴。因为收到师傅和师兄们要和我叙别的邮件。没有了同事身份的交流也许会愉快很多吧。


这是乱中有序的晚宴照片,纪念一下。
这是其中一位叙别会的纪念照,大部分的mecha 同仁,猜到哪一位是哎呀师傅吗?

May 07, 2008

pcw 3941

如果有一天,你在街上看到他,请相信我并不在现场。
如果有一天,你看到他到处横行霸道,请相信元凶不是我。
如果有一天,你看到他闯红灯,被罚抄,请相信你眼花了。

我挚爱的小白从今天起正式离开我了。在我还未来得及和他做最后一次的告别,在我还未来得及和他留下最后一张合照,那位尽责的安哥已经将他驾走了。我只有眼睁睁的目送着他远去。一个不再属于自己,却曾陪我走过许多路的忠实拥趸。

在我还是新手的时候,他就给我勇气允许我带着他勇闯新世界。
在我忙活动时,他也一直陪我到处走,一起夜归,一起接送大大和小小。
在我开心时,他也可以陪我到处溜达,狂欢,做一些无聊的事。
在我不开心时,借我肩膀,任由我流泪,任我在他身上发泄与自言自语。

这个小小空间一直都被我视为我的第二个避风港,我常常呆在里面良久,屏息的隔音感觉总是让我觉得很有安全感。有时看着大点大点的雨朝我落下,有时和友人在里面畅谈或细诉,有时在漆黑中沉没,有时在车里等泪水风干,有时听着电台低吟高唱,有时不小心在车上睡着,有时在车上咀嚼着考试的笔记,有时躲在车上想念一个人的感觉。。。。

他见证过我荒唐的中六生涯,他见证过我充满美好回忆与痛苦回忆的大学生活,他见证过我友情的建立与失落,他目睹了一切一切。在他离开我的这一天开始,是否就表示过去的一切即将湮没,在我慢慢的失去记忆的现在开始,是否就表示接下来的每一天都会是新的开始。

或许过去终将成为过去,然而,回忆就真的只是点缀吗?发觉自己总是轻易的就陷入过去的漩涡里。只是,我唯一可以确定的是,每一次的往事都在淡化中激起火花,一次比一次模糊。也许有一天,我就会是一个没有记忆的人了。

谢谢你,陪我经历了这么多的小白。



都说忘了留影。这是我好多年前在马六甲车站被拍下的一张,唯一可以纪念小白的照片。至于那黑衣的暂且丢一旁吧。。

May 05, 2008

我想喝咖啡

倒数21天,我开始着手收拾一些要陪我到异地的必需品。因为我知道我的收拾速度是有点慢的,尤其是当我翻转我的藏书阁,我的杂物阁时,往往许多回忆或欲念就会一点一点的从翻阅的动作与触目所及的事物等产生化学作用,或许我会无法控制的去读取一些信件,文字抑或翻看杂志,书籍等。就这样,所谓的收拾就变成整理思绪与记忆抑或啃噬知识了。

在第一波的收拾过程中就让我遇上了一些自己收集的杂志与数本关于咖啡的书籍,双手忍不住的就大略的来回翻阅了,虽然是大略翻阅,亦用上了一两个小时了。真是无可奈何。

一直以来,对于咖啡有种又爱又恨的尴尬感觉,爱他的格调,爱他的独特,爱他的浓郁以及咖啡馆的学问。。。许多人对咖啡的期待只是因为他的咖啡因,只是因为习惯,只是因为咖啡可以唤醒他们的神经而以。然而,我却恨他的咖啡因,恨他让我无法彻底的爱他。咖啡与健康的争议一直没有全面的肯定性,不同的文体给与不甚相同的见解却又大致相同。

我唯一感兴趣的是关于《咖啡之旅》 所谓的咖啡因可以扩张动脉,使血液顺利到达脑部,有效治疗偏头痛之说。咋看之下,我以为我又找到喝咖啡的借口了。然而,经过多番求证后,发现水可行舟亦可覆舟,此论点有误导人之嫌,就我差一点就手舞足蹈的信以为真了,原来短期性的偶尔一两次吸取咖啡因或许无伤大雅,然而如果长期的话却会倾向严重那边靠了,因为他另一个最大的弊端就是妨碍人体吸收钙质,无独有偶,偏头痛得其中一个主因就是钙质的缺乏。

所以,我依旧无法找到合理的借口一亲芳泽,堂皇的迷恋他。

May 02, 2008

狮子口的迷思



从新加坡之眼看到的夜景让人深吸了一口气。美极了。。。



足足还有三个星期,我即将离开土生土长的这里去到人生地不熟的那里谋生。基本上我没有觉得外国的月亮特别圆,反而还觉得少了路灯的小镇会有更多更明亮的繁星!只是生命的每一个阶段都会有不一样的抉择让你取舍,这次我选择了离开自己的温室,到另一个国土继续我的另一段成长的故事。

一般人所了解的狮城都是生活步伐紧凑,竞争性强,效率高,到处都是冷漠高傲的钢骨森林与满街人潮。这些日子里我来来回回了无数次的狮子口,对于他们的效率与街道的清洁指数是赞许有嘉,然而,对于他们的人潮与冷漠却有点晕眩的感觉。有些朋友担心我的不适应,怕我被人欺负;有些朋友觉得我不适合那种竞争社会,怕我被压迫。其实,我真的不是很喜欢这种压迫性的现代竞争都市,有时觉得自己为什么不是处在可以隐居山中的古装时代抑或更纯朴的年代呢?

看着镜子中的自己,我摸摸头傻笑了起来。人总是要有些幻想的能力与梦想的奢望才会有更大的勇气来面对现实的残酷,才会相信明天会更好,才会展望更美好的未来吧!我即将整理自己,准备跨步向前,向自己的人生规划里程更迈进一步。

祝福我。
乌节路的普通日子,人潮已经不普通的拥挤了。